网络搞笑祝福语

网络搞笑祝福语 1、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。 2、留意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。 3、拥有朋友无数,唯独你在我内心深处,蓦然回首,你却在那灯火...

1、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。

2、留意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

3、拥有朋友无数,唯独你在我内心深处,蓦然回首,你却在那灯火栏珊处,吃着草,挨着树。头上裹着擦脚布。哇塞:毛驴也敢装酷!

4、昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物前,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神病院。

5、有一颗豆豆,它跌到了。它气妥了。情绪低落,这豆就是我,有什么能鼓励他站起来呢?答案就是你!因为世界上有一种东西,叫作“猪鼓励豆”!

6、上周我看到你,身边围了几个小姑娘,有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤:长的出色就该这样吗?多可怜的小狗狗啊!

7、你悄悄说你爱我,让我紧靠在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,世界属于我们两个人,我们的心紧紧相连。

8、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错…早起一点就赶上车了。

9、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里已经有了我的血肉,但还是请你不要再骚扰我了,否则我就对你不客气了,你个死蚊子!

10、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

11、一天希特勒突发奇想穿便装视察一家剧院。一场赞美他的话剧过后却只有他自己鼓掌,一为老大娘说:孩子,别怕,通知说那蠢猪今天不来视察。

12、那晚我做梦,梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎,经过一番激烈的打斗后,你竟安然无恙,后来才知老虎在比武招亲呢。

13、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是**的。

14、今天的你已不在是昨天的你,明天的你也不会是今天的你。想知道明天的你会变成啥样子吗?找个镜子照照吧。

15、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

16、大家都说你老是一心二意,经常朝三暮四。打扮的五颜六色,整天的七上八下。你还不认?我觉得大伙说的八九不离十。

17、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路边,寂寞的等待,只为有一天你从路边轻轻走过时,为你倾倒……砸不扁你算我白活了。

18、你卑鄙你无赖,天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆,天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊,死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱,该死的手机。

19、胖妈办会员卡时,说:我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:零几个月了?胖妈纠结了半天,说:零66个月了。

20、最伟大的是母爱,最真挚的是友爱,最怀念的是关爱,最天真的是可爱,最痛苦的是无人爱,最高兴的是找到爱,最回味的是恋爱。

21、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

22、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。

23、你流年不利,商场失意,情场没戏,名誉扫地,朋友把你弃。如何避?用普通话读一百遍:旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺!小声点,打狗队来了。

24、为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

25、踩西瓜皮滑倒,你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒,你会交上好运;踩橘子皮滑倒,你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿,然后拱拱运。

26、一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?

27、送你幸福编号,嘴角偷偷笑一笑,幸运马上就报到;心情悄悄美一美,编号定能往前飞;祝福话语收一收,编号排名你为首。幸福哟!

28、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

29、在人生之旅我很庆幸有你真挚的友情,我们虽天各一方,却阻隔不了彼此的思念,愿我们都能珍惜这份浓厚的友谊,直到永远。

30、亲爱的,真对不起,我昨天把你派来探望我的蚊子给打死了,为了表示我的歉意,我决定今天派一窝蚊子去看你。

31、请注意,智力大比拚:选手有大象,你,猪。通过激烈的比赛,得出:象比猪聪明,你比象聪明。最后的名次是:你象猪。掌声鼓励!

32、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立器乐小组了,我想去参加。不过,乐器要自己带。”父亲递给儿子一根筷子,说:“你去学指挥吧。

33、一声不响,二目无光,三餐不食,四肢无力,五官不正,六亲不认,七窍不通,八面威风,九坐不动,十分无用!

34、病人:我失眠了;医生:这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人:那我一起吃呢?医生:那你就能见到张国荣了。

35、你的一笑,狼都上吊。你的一叫,鸡飞狗跳。你的一站,臭气弥漫。你一出汗,虱子灾难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。

36、学生守则上有两条:大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好,给看成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。

37、有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵:咱生个儿子叫啥名字呢?花朵:你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!

38、我会再也见不到你吗为什么要见呢。很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

39、阿呆儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父的阿呆那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里习惯性说着:来,叔叔抱一下。

40、如果太阳走了,我会在月亮下等你;如果月亮去了,我会在星星下等你;如果星星闪了,我会在手机下等你。你就行行好,把欠我的短信还给我吧!

41、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。世间美女太多情,甜言蜜语就动情。

42、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说:我都试过,好像没什么分别。

43、累了别挺着,休息休息;烦了别闷着,联系联系;馋了别忍着,米西米西;乐了别揣着,同喜同喜;好友常惦记,信息信息!

44、每个早晨,我都在等,等你睁眼发现,发现我在你眼前;每个早晨,我都在等,等你侧耳聆听,聆听一声温柔的早安。我要让你每天听见,早安!

45、砖头又称板儿砖,是老北京最有特点的文化遗产之一,具有杀伤力强,易于携带隐蔽性高,不算凶器等多种特点,所以拍你用它最合适!

46、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!

47、朋友都说我是帅哥,我死活不承认,最后他们给了我几千美金,我才勉强同意!说实在的,我才不想有这个称号呢,可是在钱面前被逼无奈啊!

48、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

49、我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗。

50、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!

51、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!

52、你的孩子叫脸,我的孩子叫**。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你**这么大了!哎!

53、不是虚幻的承诺,不是甜蜜的缠绵,不是空泛的誓言,不是无谓的浪漫。为你受伤的心呀,痛苦之后我会觉得——有点甜!

54、甲:昨天我老婆穿了一身校服,对我说:“今天我是你的学生了,你说的算。”乙激动的问:接下来呢?甲:我把作业布置给了她。

55、悬赏令:捉拿微笑,捉住一个奖你一生快乐,捉住十个奖你一世幸福,捉住一百个奖你永远顺利平安,捉住越多奖励越多,快快行动,先笑先得!

56、内裤问女主人,以前很多人抢着帮你脱下我,生孩子后,为什么要亲自动手。女主人说:我现在要教育孩子得以身作则,坚持自己的事自己做。

57、新年又至送去大衣一件,用它裹住温情,怀揣浪漫的爱情,兜满幸福的友情,扣紧身体健康,阻隔厄运,每天都有好心情!

58、我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌、你的耳,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我!

59、如果说烧一年的香能够与你相遇,烧三年的香能够与你相识,烧十年的香能够与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。

60、你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,一刹间,告诉自己不能让你走,声嘶力竭地叫:捉贼啊!

61、寻人启示,一身破烂,二目无神,三餐未进,四肢无力,五音不全,六神无主,七孔流血,八卦非常,九死一生,十分像你。

62、做人一定要注意:一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!

63、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

64、我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是***!

65、夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在***不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。

66、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的。

67、一胖女人常常夸耀自己的身材好,非要老刘夸奖几句。老刘说:真的是太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!

68、天凉了吧,温低了吧,寒来了吧,该保暖了吧,衣服厚了吧,被子加了吧,短信收到了吧,我的心意明白了吧,天气冷了,注意保暖。

69、天生笑笑动我心,爱你一生是真心,别人追你我担心,害我工作不专心,看见你时就开心,永远对你最真心,一生一世不变心,世界未日一颗心。

70、会计情书:亲爱的,你是我的固定资产,我是你的实收资本,爱情是我们的无形资产,我一定可以持续经营好我们的生活!

71、小伙子在驾驶汽车。一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。交警发现大喊:“喂,要用双手。”小伙子奇怪:“要那样的话,由谁来开车呢?

72、我生病了,看遍了北京所有的医生,最后都得出一个结论,要我必须爱你一生,因为我得了相思症,特意通知你一声。

73、你变了!变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢!

74、一江春水,一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。哈哈。

75、妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

76、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养驴专业户!

77、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去到海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?常来狗窝看看!

78、显示器:我好惨啊,每天被人看。键盘:我才惨呢,每天被人打。鼠标:我更惨,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!

79、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你,是刚发生的事!哈哈!

80、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?

81、好消息:新婚姻法规定,一女可以找四个老公。一个挣钱,一个干家务,一个跑外交,最后一个负责夜生活,三月八日起正式执行。

82、打劫,不许动,举起手来!不劫财,不劫色,烦恼通通拿过来;不许喊,不许叫,悲伤痛苦留下来。我的用意你明白,目的就是要你天天乐开怀。

83、!呢笑会还,着读正在现它?信不你,哦信短看机手用会还,字识会,学过上,明聪别特它,猪小的乐快头一有前从。(读不懂?从后往前读嘛)